Dominación y sumisión en BDSM

La dominación y sumisión en BDSM, o D/s, es un intercambio de poder acordado: una persona lleva la iniciativa y otra se la cede, dentro de lo que ambas pactaron y con la posibilidad de detenerse cuando quieran. No describe quién vale más, sino una dinámica que eligen dos adultos. La guía de la American Counseling Association la define justo como un intercambio consensuado y negociado de poder o autoridad.

Cómo funciona el intercambio de poder

La palabra clave es «intercambio». Nadie toma el poder: se entrega de forma parcial, temporal y con condiciones. Eso se nota en tres cosas:

• Tiene alcance: se define en qué situaciones aplica y en cuáles no.
• Tiene límites: hay cosas que quedan fuera, sin importar el rol.
• Tiene salida: cualquiera puede detenerlo o renegociarlo. Por eso importa pactar una palabra de seguridad.

Algunas personas viven esta dinámica solo en momentos puntuales y otras la integran a una parte de su relación. Ambas opciones son válidas si cada quien sigue pudiendo decidir sobre su vida.

Los roles, sin clichés

Dominante

Quien domina toma decisiones dentro de lo acordado y por lo mismo tiene una responsabilidad especial: escuchar, estar pendiente de la otra persona y parar cuando corresponde. Ser dominante no es ser autoritario en la vida diaria ni tener derecho a mandar sobre personas que no lo aceptaron.

Tampoco depende del género. Si te interesa este enfoque, lee nuestra página sobre mujeres dominantes.

Sumiso o sumisa

Quien se somete elige ceder cierta iniciativa, no renuncia a sus derechos. Sigue teniendo voz, límites y la última palabra sobre su propio consentimiento. Ser sumiso o sumisa tampoco dice nada sobre tu carácter, tu fuerza o tu papel en el trabajo o la familia. Lo tratamos con más detalle en la página sobre personas sumisas.

Switch

Quien es switch se siente a gusto en ambos lados, según la persona, el momento o el ánimo. No es indecisión ni una etapa que haya que superar. Puedes conocer más opciones en el apartado de roles BDSM.

Qué conviene acordar

Antes de iniciar una dinámica así, hablen de lo que suele darse por hecho y luego genera problemas:

• Cuándo empieza y cuándo termina, y si incluye algo fuera de esos momentos.
• Qué temas quedan fuera siempre: por ejemplo, dinero, trabajo, salud o relación con la familia y las amistades.
• Cómo se usa la palabra de seguridad y qué pasa después de usarla.
• Cada cuánto van a revisar si el acuerdo sigue funcionando para ambos.

Los acuerdos pueden cambiar, y cualquier parte puede retirar su consentimiento en cualquier momento, incluso dentro de una relación larga. La guía de consentimiento y límites te da frases concretas para esta plática.

Dinámica acordada o relación de control

Desde fuera pueden sonar parecidas, pero funcionan al revés. Un acuerdo sano se puede cuestionar; una relación de control castiga que lo intentes.

• En una dinámica acordada, hablar de un problema no tiene consecuencias negativas. En el control, quejarte se convierte en una falta.
• En una dinámica acordada, mantienes tus amistades, tu dinero y tus decisiones. En el control, te aíslan poco a poco.
• En una dinámica acordada, puedes dejarla cuando quieras. En el control, te amenazan, te culpan o te chantajean para que no lo hagas.

Desconfía de frases como «un verdadero sumiso no pone límites» o «si fueras dominante no lo preguntarías». Sirven para presionar, no para describir un rol.

Si te reconoces en la segunda parte, no es tu culpa y no tienes que resolverlo sin ayuda. En una emergencia, llama al 911. La Línea de las Mujeres, 079 opción 1 y la Línea de la Vida, 800 911 2000 ofrecen orientación gratuita las 24 horas.